０４年，一直沉浸在悲伤中，而他们说，我不过是在病着。

　　生病与悲伤，好象是连体的物种，合在一起，说不出的天衣无缝。

　　于是，我理所当然地生着病，并用悲伤的目光注视着这个花花世界。我用生病搪塞所有可能的理由，或哭或笑，有时还以自责来博得他人的同情与怜爱。

　　那些悲伤，事实上只是糖衣炮弹，装扮一切的我所不情愿。之后，助我逃离我所不能解的各色迷宫。
　　某种意义上，我不过是逃兵。

　　我不以为然地爱着这样暧昧的感觉，尚不知，它们，可如此？

　　　■八月。
 
　　炎夏。

　　该是远离悲伤的季节，所有的人，春情荡漾，以一张红彤彤的脸面，宣告着他或她的幸福。那些红的花，绿的草，无时无刻不在鼓动他们的勇往直前。

　　谁修长的腿，摆动中将多少目光轻描淡写地践踏成尘，躺倒的，立起的，都是满不在乎。

　　而我，满腹心事，惨淡愁云。

　　踏上长路，其实为得一时兴起，全无旁人的欢欣鼓舞。

　　一眼过去，都是陌生的眼神，它们或开或闭，写满冷漠的表情。

　　后半夜，车厢里关闭了空调，硬卧上的人们，热汗淋淋，懊恼着从梦中醒来，又埋怨着朦胧睡去。
 
　　正在水深火热的爱恨中挣扎，罢不能，收不妥，辗转间，都是悲喜交加的过场。手纂得紧了些，汗水在指缝间隐现，其时，手机已快成海里的船，我急切地想渡过河岸，攀了这一枝，如最后的稻草，寄予安稳。

　　原以为此行只为疗治旧疾，谁料又添了新伤。
 
　　不过十天的行程，却似千年孤旅，跌跌撞撞间寻得一两声安慰，之后伤痛渐深，深到无法填充，只好血淋淋地晾着。

　　我低着头，似受难的人们。那些我曾经熟悉的旋律,渐行渐远，与那个人一起，在我的视线，消失。
　　即便我嚎淘，又能如何？我抱紧双臂，自伤自痛，自生自灭。

　　　■十月。

　　腰疼。

　　任平日挺得再硬再直的腰，忽然在一夜之间柔弱无骨，别说翻身，便是用些微力，也疼的浑身冒汗。

　　悄悄地流泪，为自己的不能够从容。

　　悲伤渐减，心情渐淡，原以为就此下去，艳阳高照的日子为时不晚。做了头发，买了衣服，一付大难不死必有后福的模样。谁料正待启程，却被病魔打倒。

　　医生说无妨大碍，只休息几日，小心谨慎些便好。
 
　　心下虽欣慰，却忍不住抽泣，腰间贴满了药膏，我便成了药房里的中成药，治得人身，治不得人心。长叹一声，却原来该是悲伤的密伴，分离待等来日，今朝却已注定。

　　它整整跟我作战近两个月，其间我所有的朋友都遗忘了我的存在，包括他。

　　我一日日灰心，为自己不能在他人的生命中，留存一丝一毫的记忆而耿耿于怀。并没有要求回报，在他们艰难困苦的时候，我也并未如旁观者般不顾他们的死活，到我，却，落得如此下场。

　　我仰面躺在木板上，抚摸着柔软的床铺，窗台上，金黄颜色的九月菊开的正欢，有些花瓣开始落下来，在地上，萎缩着身体，安静地哭泣。

　　我忽然很想起来，把它们装了瓶，可是，我只能与它们对望，并且，陪它们轻声流泪。

　　你说，我怎能不悲伤。

　　■十二月。

　　重感冒。

　　之前，我已闲赋在家多日。从那天我被调离工作开始，就想大病一场。

　　我懊恼自己曾经那样地潦草应付，而今却是昨日难再，我用骄傲表示了自己的失败。

　　泪倒是未落，只是激愤如炭火，熊熊间把自己也烧得体无完肤。

　　终于病了。这毛病，至落地便有了，每年，我如朝圣者般迎接它的光临，之后整夜整夜无法安睡。
 
　　所有的西药对它形同虚设，我只能将一杯又一杯苦涩的汤药灌下去。

　　然后，再慢慢地等待那个明媚的早晨，有小鸟婉转的歌喉，还有雪后亮白的阳光，缠附于身的病痛终于离我而去，我欣喜地下地，一步一步走到窗前，对着晃眼的日，微笑。

　　当冬天第一场雪落下的时候，我的病终于痊愈了，之间，我在床上呆了１５天之久。

　　我的脚，踩在松软的雪花上，无声无息，像从未来过似得。

　　回头，那些枝柯，已被压弯，盆景上却长了白发。
 
　　小孩子欢快地跑过我的身边，我听见他们脚下吱吱的声音。

　　而我的声音呢，低头，注视着被雪掩埋的腿，四顾，却再无人。

　　整个雪的世界，只有我一人。

　　我的眼睛，开始模糊，脚下，却依然无声。

　　２００４年，只有两天就要过去了，我不爱它。

 点击向专家咨询关于“生病”的问题>>>