回顾过去20多年的大学生恋爱史，大体可分为三个阶段。

　　第一阶段，从20世纪80年代初到80年代末，是从性禁锢走向性观念转变的过程。西方的哲学、心理学、性科学最先冲击的是大学生。结果使相当部分的大学生得到性开放的启发，他们不再把性视为必须回避的课题，大学校园恋爱风兴起，并迅速从隐蔽走向公开化。

　　第二个阶段是20世纪90年代前后，乘校园恋爱风而出现的两性问题突显出来。未婚先孕导致人工流产的数目增加，为怀孕而束手无策、焦虑恐慌，为情感危机而提出心理救援，为失身而要求做处女膜修补术的女生均不乏其人。

　　第三阶段，20世纪90年代末期21世纪初，随着社会对性问题的认识和接受，避孕手段的广为传播及工具的提供方便，上述阶段的问题便明显缓和下来，但绝不像有些人所预料的那样，恋爱中的性问题在大学校园已经不是问题，而是呈现出两极化倾向：即进一步开放型和持续性压抑型的对立。

　　在开放型中，忠于爱情者占多数，但主张情欲两分的人数却有逐年增多之势。

　　从大学生人群的身心发育来看，这一年龄段应是性的施展年代，性的发挥和运用得当就足以使本能的压抑得到抒发和释放，因为情与爱的紧密性，大于性与爱的紧密性。对青年人宜说爱情，而不宜说爱性。一旦性欲占了上风，情就会降格为一种陪衬。在大学生中确有一部分是为欲而“恋”的。当然这些人基本上都有早年性生活史。对他们来说似乎性与恋爱的结局无关，而只是一种享乐，或赶一种异化的时尚。

　　女生对情欲两分论的态度颇不一致，同意者占少数，反对者占多数，中间派则认为可以理解，但自己不会去冒险尝试。这部分人在小心翼翼地谈恋爱，或者根本不去谈恋爱。诚如有位女生坦白的那样，谈恋爱就会发生性关系，周围的女同学基本如此，凡是表现异常轻快或表现异常痛苦者，无不与性接触的背景因素有关。

　　保守与压抑，从性学的角度来看，可以说是表里一体的东西，尤其是在性观念趋向开放的今天，压抑就更为吃力和痛苦难耐。这是对比所形成的张力。在封闭的年代里，性压抑无论在哪个人身上都显得苍白无力，内心的需要每每为本份、规范的“名誉”所遮掩，所以显示不出痛苦，更无难耐。但在开放的年代，保守学生面对终日活跃在情场上的室友，怎能无动于衷？于是她表现为孤独离群，或对那些投入爱河的人不屑一顾。善于心理调节者，可以升华，以合理化的心理防卫机制——在学期间主要的任务是读书，恋爱只会分散精力；而不善于调节心理者，就会出现社交恐怖，或是精神上的焦虑不安，乃至忧郁和疑病（用躯体的不适来表达性的压抑）。

　　所谓保守，基本上是性观念的传统固着。这类女孩坚信女性贞操是不可攻破的。爱情至上，但贞操比爱情更至上。有时她们也无意识地把情和欲分开，重情而轻欲，所以常处在无冲动的爱情中，去得到精神上的享受——精神恋。

　　在大学校园内，倡导精神恋爱者，仍有一席之地，可以说她们是爱和欲的折衷派。精神恋爱不失为校园性爱的一种值得赞赏的形式，趋向于保守方的女生，尤其是年龄较小的低年级学生，这种精神需求更为强烈。但与此相对的是，在精神恋方面，男生的兴趣似乎很淡。

　　大学校园里，究竟有多少大学生在谈恋爱？成功率怎样？真正为情所困的大学生有多少？

　　1．失爱之痛

　　我是工科三年级学生。今年三月初在外校学习外语时，认识了本校一女生，我对她印象不错，于是就主动接近她。这个女生比我高一年级，当时已面临毕业。三月中旬的一天，我突闻姥姥去世，悲痛欲绝，就找到她，向其倾诉从小与姥姥共同生活的情景，以及对从姥姥处得到的母亲般温暖的深深眷恋。她听后，非常感动，马上表示要与我交朋友。这样我就像抓住了救命草，立刻把全部感情投入其中。在以后的交往中，我的感情越陷越深，不能一日不见，一时不想。可是她自答应与她交朋友后，又十分后悔，觉得自己欠考虑，特别是她父亲非常反对她们之间的交往，因此多次表示结束恋爱关系。可我不同意关系的断绝，曾写过血书，表示过要断指，自杀。由于我的情绪一直处在极度的波动中，并把主要精力放在处理我们的关系上，致使其期末考试两门为及格。而她毕业后，回到本地工作，表示与我只能做一般的朋友。希望我不再打扰她，并退回了我给她的所有信件。我一时冲动，到该她的单位，动手打了她。致使我和其单位的领导找到学校。我当众流着泪表示不再与她来往。可我的内心仍觉得自己是真心爱她，不想失去她，控制不住自己的感情。特别是到了节假日，经常打电话，写信，甚至到她家的门口或上班的路上等她。我知道这只能使她离我更远，而且也违背自己做人的原则，但不能自控。眼看已接近元旦，情绪更是难以自制，既怕作出失控行为，更怕考试再亮红灯。因为我已累计八门不及格，学位已没有，若在最后一学期毕业设计再出问题，将无法毕业。我感到内心痛苦至极，不知怎么办才好。

　　我觉得我很自卑，是我痛苦的主要原因。

　　我出生三个月以后，就被送到农村姥姥家生活，一直长到十一岁才被接回城里的父母家中，在姥姥家中只有我的姥姥和精神失常多年的姨妈两位老人，我与她们相依为命，小小年纪就承担起照顾两位老人的重任，感情至深。

　　小学到中学我的学习一直很好，初中开始当班干部，曾被评为省优秀学生干部。

　　我的妈妈是大学生，爸爸是硕士生。爸爸担任较重要的领导职务，其人品和才干都让他敬佩，我总想做一个像父亲那样的人。家中有一弟一妹。自从回到父母身边，我总觉有一种客人的感觉，觉得母亲对我总是严厉斥责，而对弟妹却非常疼爱，我似乎从没感到过母爱，长时期体会不到温暖，关怀和亲情，使我对情感生活非常渴求。高三时曾喜欢上本班的一女生，却是单相思，并形成一种偏见，认为这样的失败完全在于自己相貌丑陋，因此无论多么努力，学习怎么好，事业怎么成功，注定没有一个人会喜欢我。加上由于妈妈的严厉使我更自卑，对上进的意义产生了怀疑。在大学学习时我就觉得注意力难以集中，导致学习滑坡。二年级上学期开始出现不及格，觉得自己已不是好学生，有点灰心丧气，但又总想恢复中学时的好学生的形象：学习好，工作也好。觉得存在两个自我，高中的自我和大学的自我。

　　如今又把心情搞成这样，我真的不知如何是好。

　　该学生失恋后的情绪反应比常人要强烈得多，持续的时间长。那女孩与其分手已近半年，他仍不能自制，情绪激动，这其中必要许多原因。这应该从成长经历，家庭情况，感情历程等各个方面出发，以寻找解决问题的症结。

　　他不愿意失去她的原因，是觉得她是他的第一个真正的恋人，是他离开姥姥以后的十余年里，第一次感到被人爱，被人珍惜。她的爱使他多年的情感饥渴得到了补偿。他怕再回到以前的状态，怕恋爱再失败。他觉得爱她就得为她的幸福负责一辈子，若她今后恋爱不顺利，即使结婚以后不幸福，那就是他的责任。认为自己这么爱她她也应该爱自己。特别是他对自己的道德人格非常看重，对她离开他的理由不能容忍：她认为他骗了她，因为他把自己说得那么好，可却有那么多不及格，总是说到做不到。他觉得自己是由于学习不好，才失去了她。因为她喜欢的高中时代的他，却无法接受在大学里的表现。

　　从他的自述中可以看出，高中以前他本是个各方面都非常优秀的学生，而到了大学却发生了很大的变化。这主要是由于从小成长经历，使他的情感未得能到健康的发展，并且认知上存在许多问题，导致他难以从情感的挫折中解脱出来。因此，应把改变认知作为解决问题的主要方法。

　　因此必须改变他对自我的认知。他缺乏对自我的正确认知包括两个方面，一是对自我现状的认知，另一是对自我情感的认知。

　　首先对自我现状的认知。他一直认为在他身上存在两个自我，高中时的自我和大学的自我，高中时的自我是个学习成绩优秀的学生干部，对生活充满积极向上、乐观的自我；而大学的自我却是个几门功课不及格，日渐消沉的自我。他总想以高中的自我形象出现在那女生的面前，而那女生又无法把两个自我统一起来。这不但造成她的多次反复，也引起他的经常性的情感波动。

　　这位学生渴望得到母爱，到了青春期随着对异性产生的好奇，注意，便把这种渴望转化到异性身上，希望用爱情来弥补情感上的饥渴。对高中女生的几年单相思是这种转化的体现。可是高中时为了高考，还尚能压抑住自己，工作学习都不错。但到了大学，压力减轻了，没有了学习动力，再加上远离家乡，年龄的逐渐增长，对情感的渴求却越来越强烈，甚至难以自控，影响到了学习。他渴望得到爱，特别是来自于异性的爱情，并把这当成生活中最重要的部分。他有友谊，但它代替不了爱情，并不能满足他情感上的渴求。在对这种情感的追寻中，他的情绪总处于一种不稳定状态，难以使他进行正常的学习与工作。

　　其实该学生大学的自我，就是他的真实自我，感情上的障碍导致了他学业的下滑，高中时只不过是因为年纪尚轻，再加上高考的重压，问题还未充分暴露而已。他与她在大学的恋爱是在对自我和对方都非常不了解的情况下，一时感情冲动所为，恋爱本身缺乏一个牢固的基础。

　　接下来要解决的是他对自我情感的认知问题。

　　这位学生对于情感上的认知具有许多不合理性，他把母爱的获得与回报给以绝对化，并形成一固定的思维方式，用来看待和解决与异性的情感问题。

　　这位学生小时候一直与你的姥姥一起生活，姥姥非常疼爱他，那时她们身边没有别的亲人，他就是她们的命根子，也是她们生活的依靠。他姥姥对他是百依百顺，疼爱备至。而至于他母亲，对他很严厉，她脾气不好，总发火，他自尊心又强，同她经常发生争吵。又加上童年的记忆中母亲形象的缺失，他感到似乎从没得到过母爱。应该说姥姥给了他许多母爱，而他更期望从妈妈那里得到，可他却总难以同母亲沟通起来。由此看来，该学生从一开始总是强调缺少母爱，也是一种认识上的错误，他在自觉不自觉以此作为自己不愿意放弃爱情，无法专心学习的理由，同时也影响着他与别人正常的情感交流。

　　那是什么阻碍着他与母亲之间的沟通呢？

　　他总觉得爱是有份的，姥姥那么爱他，视他为她的生命，他是属于姥姥的。他的母爱是从姥姥那里得到的，若再从别人那里得到，即使是自己的亲生母亲，也是对姥姥的不忠，是没良心，不道德的，他会有一种罪恶感。他要接受爱，就得回报爱，可是，他已把全部的爱给了姥姥，就不能再给别人了。

　　其实除了异性之间的爱情之外，任何爱都是博大的，不具有排他性，不但可以从不同的人那里得到，而且爱的付出也不会象是一桶水，取出一些给别人，而另外的人得到的就会少一些。这位学生的姥姥和他的妈妈在对待他的问题上有很多不同，这也影响到他与母亲的情感沟通。他的母亲是爱他的，只是他不敢接受罢了。他不敢接受他母亲的爱，这种心态却投射到他母亲身上，成了她不爱他，他得不到母爱，这在心理学上叫做“投射作用”。即本身是自己想法而投射到对方，认为对方是这样。可是内心又觉得不应该，由于自责，产生心理不平衡。然而用“对方的责任”解释，以减轻自己的心理压力，以达到心理平衡。因此他对情感的渴望就转移到异性身上，希望从爱情中得到弥补，让对方扮演两种角色，一是姥姥的角色，另一是恋人的角色。而那女孩比他大，对人富于同情心，很适合承担这种角色，她在他姥姥去世时，对他表示的同情与爱，使他很快投入全部情感。他觉得既然爱她，就对她负有责任，若是与她分手，就是放弃了自己的责任义务，是没良心，有自罪感，而尽管提出分手的是对方。这实际上他是把对姥姥的情感所形成的固有观念和思维的方式转移到那女孩身上。从小在姥姥家的特殊成长经历使他对自己赋予很强的责任感，特别是用于他认为最亲近的人身上。

　　回忆心灵复原的历程，是踏踏实实的走过来的，每一步都不易，但迈出去了，就增添一份信心与希望。通过这样的的分析，我们应该知道，人不能做感情的奴隶，不能把一切失败归因于感情缺乏和脆弱。即使是始终缺乏爱抚，虽然事实并不是这样，那么可以以此为借口，萎萎蘼蘼吗？人是否在心满意足之后才去工作呢？要接受这些道理，一开始颇为牵强。但假如你试着常想大千世界，关心经济，拓宽知识面，自己主动同别人交往，找乐趣。你就会慢慢发现，世界在变大，自己有许多事情可做，比回味过去更有价值。这是可贵的进步：即把自己放在大千世界中作为一员来看问题。

　　2．暗恋的隐伤

　　初二的时候，我暗恋着班里一个每次考试都是倒数第一名的男生。在日记里我叫他熊熊，他的霹雳舞跳得很棒。

　　那个时候，满大街都是刘德华的照片，他长得有点像刘德华。所以我就买了好多的刘德华的照片，挂满自己的房间，在睡梦里醒来，第一眼看到的都是他的微笑。后来，我也不清楚是因为熊熊才爱上了刘德华，还是因为刘德华才那么怀念熊熊。在那个懵懂的年纪，什么都不用解释，什么也都可以原谅。

　　初三的一天，大家正在上课，熊熊闯了进来。在这之前，我的心一直没在课堂上。如果老师细心，他应该发现他心中的好学生的眼睛尽管在盯着他，但是那眼神是游离的。我的耳朵跟着熊熊回到教室的最后一排，“看着”他噼里啪啦地收拾书包，然后又跟着他走过我的身边，我的眼睛看见他摔门而去。那一刻，我不知道我是谁。熊熊就这样从我的生命里走掉了。我的暗恋给痛苦的剪断了。

　　高三时，隔壁班里来了个借读生，吹一手好听的小号。他的头发长长的，有点卷。我也不知道是什么时候开始喜欢上他的。反正在一个晚上，他走进了我的日记，代号K。

　　快毕业的时候，大家都轮流着留言。当时，我暗暗地想：最后一个给我留言的，应该是K。可是，最后，也没能实现这个愿望。尽管曾经有一次，上课铃响了，我和他在跑进各自教室的时候都在各自门前停留了几秒，遥遥地隔着两个长长的教室彼此凝望了一眼。但也仅此而已。

　　毕业晚会的最后，全体起立唱毕业歌。我盯着舞台上最后一排吹小号的K，忘记了张嘴。记忆就定格了在那个地方。之后，我一直都感到很压抑。

　　大一校运会上，男子100米跑。当时，裁判刚刚喊完“预备”，几位运动员，齐刷刷地半蹲下了。在枪响的瞬间，我看到一抹只有发仔才有的眼神，来自第三跑道。在我愣神的工夫，他已窜了出去。等我再次找寻那抹眼光的时候，我见到的是他骄傲触线的时刻。没有原由地，就这样异性相吸了。他成了我的日记当中的“第三跑道”。

　　当时，他是院学生会的，是一个很有骄傲资本的男生。我在接受了别的男生约会邀请的空闲里，也会经常专门为了他而多跑一些路，去他常去的食堂打饭。也曾经为了能多见他一面而去他常去的冷饮店吃冷饮，下场是总共遇见过他3次，而我却因吃多了凉东西而拉肚子达7次之多。

　　毕业之前的最后一场篮球赛，天空有点忧郁。我坐在看台上，看着他穿着一件水蓝色的背心，满场地跑动。我知道这是我最后一次可以这样放肆盯着他看。夏日的风阵阵吹来，我的心感到只是郁闷。

　　这就是我的暗恋，从初中到大学，我常常憎恨自己，为什么总是爱在心里口难开，我曾为此感到压抑痛苦。

　　“爱你却难以开口，只好偷偷走在你身后”。总是不肯先说——这几乎是暗恋者的通病。他们害羞，更害怕遭到对方的拒绝。其实，只要稍用点心思，是不难找到表达爱的契机的；再者，能够得到自己的所爱对每个人来讲是一生中最幸福的事，所以还顾及什么呢？

　　暗恋是一种美丽的情怀，也是一份浪漫的伤痛。只要一切是为了他（她），哪怕他（她）并不在意，你的心里也会有那么一丝感伤的甜蜜。但如果有一天他（她）的身边出现了一个她（他），你如果不想承受这种痛苦，那就要学会把你的暗恋说出口。

　　●知己知彼

　　第一要着“知己知彼”，你要像忍者神龟一样潜伏在他（她）身边，通过观察、旁敲侧击搞清楚他（她）的情况。最佳技巧是先接近他（她）周围的人，只要到他（她）的朋友圈子里坐一坐，跟他们聊聊天肯定得来全不费功夫。

　　●创造契机

　　现在你要化暗为明，找个机会在对方面前出现。当然，如果你已打入他（她）的朋友圈子，认识他（她）只是迟早的事。但你套取情报时千万不要让人起疑，否则朋友的取笑反而会让他（她）退避三舍。

　　认识了以后的关键就是谈话。心爱的人就在你面前，你羞于主动开口，可又迫不及待地希望他（她）对你表示意思。那你总得想法一步步引导他（她），把你的爱一一无声地表达在某种氛围中，让他（她）明白你的意思，为他（她）创造表白的契机，向他（她）暗示你对他（她）的关心、爱护、体贴、好感，为他（她）求爱表白创造气氛和环境。凭你做忍者神龟是收集的情报，找些共同感兴趣的话题说上一两个钟头应该不难，说到投机时做潇洒状：“不如一起去喝杯咖啡？我请客！”如果正在喝咖啡，就直落饭局好了。谨记话题范畴：宜泛不宜深，宜轻不宜重，最好为下次见面留下伏笔。

　　经过这一回合，你对他（她）总算有个大致的了解了。如果发现他（她）正是你在众里寻她千百度的人，那你千万不要泄露自己的心事，更不能昭告天下，须知人心如此，容易得到的东西都不知珍惜。你可以旁敲侧击问她欣赏什么类型的异性，如果他（她）说的与你八杆子打不着，你就死了这条心吧。

　　●手语示爱

　　相对于女孩子来说，在求爱的过程中，你的语言、声调、神韵、姿态等等，固然有助于你创造一种包围他的温馨气氛，但并不是每个人都能把握好这个气氛的“温度”，弄不好会给对方造成一种娇揉造作，品味欠佳的感觉，结果事与愿违。

　　有位哲人曾经讲过：“恋爱给人最大的幸福，莫过于首次握住自己爱慕的女性那只温软的玉手。”这大概是因为男子大都有一种“孩子气”，他们的思维不像女子那么直感、现实，而是满脑子的幻想、浪漫、事业，更重要的是他们心中很少有具体的偶像，大多数人说不出到底喜欢什么样的女子，因此你只要稍稍对他表现出亲切的温存，将你的爱通过手传递出去，他必“坠入情网”无疑。也许男子大都先天具有强烈的接触异性欲，他握住瑶白皙的茅荑玉手，心窝就像受到电击一样，热度猛增。有情人心照不宜地走进了爱的世界。试想，一个于他无情无意的姑娘，会随便让他去触摸她的手吗？

　　●微笑传情

　　传情示爱是一个最复杂也最简单的命题，有人瞬间即得其果，有人终生未解其味。你无意间对心上人的一颦一笑让他（她）心领神会，他（她）费尽心机设计的种种“粉红色陷阱”却无一奏效。所以，如果你初涉爱河，需要向他（她）表示心意时，最好不要按照书本或朋友传授的方法“东施效颦”，适合于别人的未必适合于你。你如果把你的情意用一种自己认为最轻松、最自然的方式表达出来，说不定就是最好的表达爱情方式。说不准会成你俩情窦绽开的最珍贵纪念。对意中人钟情的道白、爱意的流露、追求的期许——甜甜的一笑也许可以引出很浪漫、很神秘的故事。

　　●展露魅力

　　在异性交往中，只有良好的愿望而无充足的勇气是无济于事的，往往在你优柔寡断的时候，事情就已演变得不可收拾了。

　　心中偷偷地爱上了人家，却始终不敢开口，甚至有机会跟这位意中人单独在一起了，也不敢当面表白自己的心迹，这可真是苦中苦。

　　心目中的“情人”在你面前出现了，你就应该想方设法让对方了解你，这跟你了解对方同样重要。你自信自己是个好对象，是一块金子，自信能给他（她）带来幸福，不妨大胆地对他“孔雀开屏”，把自己的优点展露给他（她）。因为他（她）对你的喜欢、对你的爱慕，都产生在对你充分了解的基础上。坦率地表现自己的行动，比10个朋友在他（她）面前为你唱赞歌还要顶用——耳朵往往不可靠，眼睛才是可靠的朋友。

　　不过，你也不要害怕暴露你的缺点。“爱屋及乌”通常是痴情的情人们的“流行感冒”，有些缺点在他眼中也是有魅力的。让他（她）知道你是一个知错即改的人比隐瞒自己的缺点要高明得多。如果你连一些本可以原谅的缺点也试图隐瞒，足可以证明你对爱情的不真诚，一旦暴露，你将不得不承担痛苦的后果。

　　别把爱情看得那么神秘兮兮，复杂难当，更不必陷于单相思自己折磨自己。心中有了爱，就积极主动地创造一种适合自己的方式去追求，只要你敢于尝试。若是两心相知，一切都会自然而成，就如风过云流，春来花开，不必费尽心机，便有圆满结局，否则就算呕心沥血，最后也只能是长叹“隔花荫人远天涯近”。

　　谨记孙子兵法：胜不骄，败不馁。决不要因为一次伤心而拒绝一生的幸福。

　　3．当爱遭到拒绝

　　赵敏之来自祖辈都是林业工人的东北林区。对于能到省城上大学，赵敏之感到万分高兴。

　　赵敏之自己在家中排行老大，还有一弟一妹。她的父母身体多病，己近60岁。为了供她上大学，正上高中的弟弟不得不退学回家到林场当工人。对此，她心里一直感到很内疚。所以，她上大学后，想拼命学习，取得奖学金，以减轻家庭的负担。

　　但是，上了大学后，由于年龄的增长，生理的急剧变化，加上看到同宿舍的女同学，晚饭后、节假日都有男友相伴在花前月下叙谈，越发加剧了她想交异性朋友的欲望。但由于家境贫寒，相貌一般，没有男生找她。

　　在缺爱的时光里，赵敏之费了好多心思，把全年级三个斑的男同学都在脑海中过滤了一道，最终她鼓足勇气向某一男生发出了求爱信号。她约他到学校附近的公园中，表白了她积蓄已久的爱慕之情。对方听后，却以正要考试，待有时间考虑后再答复她为由，未置可否。由于她一厢情愿，根本没能看出对方的冷淡。

　　假期，她又向男方发出了一封信。对方马上给她写了回信。信中说，“放假前你提出这个问题时，我实在没有认真思考过，因此无法明确回答你，请原谅。我目前不想考虑个人问题，但这并不是针对某个人。当时，你约我，一是我出于尊重伤的感情，二是礼貌。但现在我明确告诉你，我不想因为这个问题影响学习。”

　　赵敏之接到回信后，一方面感到十分内疚，感到自己因此事耽误了功课；另一方面强烈的自尊心和心理的渴望又促使她在快要开学时再一次写信给对方。信中说，“爱情的力量已促使一个不愿赶时髦的姑娘做到大胆地在意中人面前表露自己的心情，这说明你在我的心目中已占据了重要的位置了”，“几天来，我日思夜想，心里很难受，只好写这封信等着你返校相聚”……

　　不料信发出后，由于对方顺路约请同学一同返校而已离开家。他的哥哥便把这封信原封不动地转寄到学校来了。信到校后，同寝室的同学以为他家里出事了，便拆开了信。他们的关系被公开。消息一传出，原本内向、忧郁的她，心情更加沉重了，心里的矛盾也更大了。为此，她整天精神萎靡不振，看见同学们在一起说笑，她就以为同学们在取笑她，她便上前去和同学们解释，可自己又说不明白，搞得满城风雨。她原本有点神经衰弱，现在更严重了，考虑自己上大学的艰难，想到目前的处境，越发烦恼，越发自责。在承受不了心里的重负的时候，便想到了死。

　　她在给父母的遗书中写道：“现在女儿的神经衰弱很严重，而且这学期我为自己的个人追求大伤了脑子。这是我最不应该的。我现在上来一阵，头疼得厉害，根本无法学习。像我这样的人，走上社会也根本适应不了环境，将来会给父母带来连累。”。她在写给老师、同学们的信中说：“我的名誉全完了，走到哪儿，都会受到世人的歧视，而且我无法摆脱这些，现在，我就像鲁迅小说中的祥林嫂了，见谁都想说那几句后悔的话，做什么事都后悔。我越往好处想，往好处做，事情却越糟，一时的猜测，一世的痛苦，一时的病症，无法挽回的影响，我的路越走越窄了，以至于我无法生存在世上。”

　　所有信件发出的第二天，赵敏之便吃了大量的安眠药，想一了百了。幸好老师、同学发现及时，送到校医院被抢救过来。

　　赵敏之由于示爱遭到拒绝引起抑郁症，导致轻生自伤，对此情况，宜采用三种方法进行心理治疗。

　　首先，帮她宣泄长久沉积在心中的郁闷。

　　其次，根据他的文化层次，觉察到她的理解力比较强，以及曾有过顺利发展的经历（能考上大学，入学第一年就被评为三好生），运用领悟疗法，矫正认知偏差，使她确认“爱情是相互的，每个人都有爱与不爱的自由；未能得到一个人的爱，不等于得不到其他异性的爱”；使她确信，作为女同学，完全有权利向自己所爱的男同学表露自己的感情。这一行为是正当的、正常的行为，同学们没有因此而歧视她。使她确认与确信上述两条，就是给她两根精神支柱：自己仍是好女孩，没有做“丢人的事”；自己将来仍能找到意中人。

　　第三，运用转移法，帮助她积极参与社会活动或课外活动，使其重新认识自我价值及学会包括练习气功在内的自我调节方法。

　　另外，对于这种突发性的神经焦虑症病人，应采取了特殊治疗原则，做到了“情”、“导”、“活”。

　　“情”，就是由于已知她是由恋爱引发的，一开始不是向她交待病情，指出疾病，而是对赵敏之表示同情与理解。同情她的痛苦与忧愁，理解她为何自责，表明愿意帮助她寻找解决问题的方法，解除她心灵的痛苦与忧伤。这种设身处地的态度，一般能够得到了她的信任，并使焦虑得到了初步缓解，减少了她对周围人的失望情绪。

　　“导”，就是循循善诱、因势利导。引导她认识自己的病情，寻找克服心理疾患的办法，为她未来生活道路的选择做向导。在建立初步信任关系的基础上，可用领悟法由浅入深地使她认识到，无端地猜想别人在议论自己，是心理疾病的表现。事实上同学们并不认为有什么严重过失，还想热情予以帮助。对她择男友问题，也应充分肯定她勇于袒露心扉，对心中的恋人讲出真心话，是大胆追求美好生活的表现，没有错，不应自责。但是，爱情是相互的，每个人都有爱与不爱的自由，不能得到一个人的爱情，不等于失去所有异性的爱。天涯处处有芳草，何愁他人不识君。

　　居里夫人19岁时曾爱上了一位英俊而富有的大学生，由于家庭的反对，那位大学生又无力抗争，使居里夫人不得不承受失恋的痛苦。居里夫人当时也很痛苦，但她马上理智地控制了自己的感情，失恋不失志，集中全部精力投入到科学研究之中，获得了新的科学发现，也由此获得了新的爱情。

　　如此激励，使她体验到大家希望的是看到一个将来有所造就的大学生，而不希望看到自寻烦恼的对社会无用的人，更不希望看见自寻短见的人。

　　“活”就是方法灵活。对这类情感困扰者的咨询，既可以安排在室内，也可以安排在室外（触景生情有时会收到意想不到的治疗效果）；既可以面谈，又可以电话联系；既有咨询员与其交谈，也约请来询者的好友聊天。另外，还发挥其专长以转移精力。例如，了解到她有某种特长，便适当给她机会，以展露才华；引导她参加她感兴趣的第二课堂活动，以密切同学关系，开阔视野。

　　上述治疗手段，应该可以帮助她消除心理障碍，顺利完成学业，愉快走上工作岗位。

　　4．虚拟的爱情

　　　 19岁的张扬是南京某大学大一的学生，上大学不久便迷上了网上聊天。一个月前，张扬以“嘌呤”的网名在一全国性聊天室内认识了网名为“无情剑客”的男子，“无情剑客”自称姓杨，是广东人，今年25岁，是佛山某电脑公司的IT工作人员，两人聊得甚是投机。临下线时，双方各自互留下对方的QQ号码及手机号码，以便进一步联系。一来二往，两人很快便坠入网恋。

　　在无数次电话联系后，张扬冲动地决定：去佛山找自己的网络情人。2003年的夏天，张扬在佛山的街头，发现根本找不到联系了无数次的“他”，而对方所说的单位里，压根就没有那号人物时，她绝望了。她的第一次恋爱被无情地扼杀了。张扬从佛山一路哭着回来。

　　夜路走多了总会撞着鬼。受伤的张扬把失恋的苦楚全部发泄到网上去了，也许是命运的安排吧，她的一个网友从厦门跑到南京来了，他说：“我想见你！”

　　张扬再次陷入网恋的泥沼中不能自拔，然而不同的是，这次的对象比她整整大了12岁。那个男人很体贴，对张扬无微不至地呵护。每个周末都上南京来看她，并带她出去逛街、喝茶、郊游。张扬虽然嫌他年龄大了点，不敢跟家里说，但仍然美滋滋地享受着这种幸福。然而，随着张扬多次拒绝对方“发生关系”的要求，两人的关系开始变僵。此时，张扬对对方“至今未娶”的话产生了怀疑，她跑到厦门，终于得知，对方已结婚多年，儿子现在上小学三年级。

　　2003年8月，张扬再次接触网络，并打开了QQ。这次，她认识了校友林涛。为了避免再次受伤，她提出两人先在现实中交往，对方答应了。由于都是南京人，又是校友，两人的共同话题很多。相处三个月之后，两人正式确定了恋爱关系。

　　11月的一天晚上，两人在湖边散步，不知不觉间，已到了子夜。两人浓情蜜意一番，正要告别，林涛拉住了张扬的手。那一夜，他们是在一个小旅馆里度过的。之后，两人多次到旅店里开房约会。张扬想，反正以后都是一家人了，也无所谓了。然而，不久张扬就发现林涛渐渐疏远自己了。她开始不停地质问他，他一急：“你别烦，不行就分手！”张扬顿时陷入了绝望的冰点。

　　在无数次的争吵后，张扬想到了死。12月26日，她服下180片安定。在及时的抢救治疗后，张扬活了过来。她说：“我会恨他们一辈子，这些人都辜负了我！”

　　时下大学生网恋一般包括游戏型、感情寄托型、追求浪漫型、表现自我型、追求时尚型、随波逐流型等多种心理类型。而不管是哪一种类型，几乎都具有一个共同特点：“抛”。

　　恋爱本来就是为了缔结婚姻，把网恋视为一种网络游戏、在网上进行网络情感交流的一种方式，不仅可以把现实社会的种种规则完全抛开，而且可以模糊性别和身份，把所有的事情都当作游戏。

　　有调查表明，在大学生中确有一些通过交流学习心得、人生看法，逐渐情投意合而网恋的。但就多数而言，则是经不起外界的诱惑。看见同宿舍的同学都在网上谈情说爱，觉得留下自己孤零零地不好，于是也就加入了网恋队伍。

　　大学生网恋一般很容易上瘾，而一旦上瘾就会沉湎于网上不能自拔，把网上爱情视为生活的唯一追求。有关调查中表明，已有一些大学生中午、晚上不休息，加班加点在网上谈恋爱，上课时却无精打采，甚至有的大学生为了上网谈恋爱而逃课。网恋不仅严重影响学习，而且容易使他们减少与老师、同学之间的交流，不愿意参加集体活动，性格变得孤僻，甚至造成人格分裂。已经有大学生靠偷窃支付上网费用。还有些大学生因为网恋失意，不得不到精神卫生中心求治，问题严重的甚至出现精神崩溃。网恋的欺骗性对一些大学生更是一个沉重打击。一些受到如此打击的学生，由于得不到及时的引导，甚至于断送了一生的前程。

　　专家认为，进入网络时代后，无形的网线开始取代月老的红线，许多未曾谋面甚至远隔重洋的男女，通过网络相识、相恋，不足为怪，更何况青年大学生情窦初开、感情丰富，而且个个都会使用电脑呢。堵是堵不住的。但是对于已经影响到大学生身心健康和学习的网恋，高等院校不能不闻不问不管。高校教育工作者有责任通过了解学生的网恋行为，把握学生的网恋心态，帮助学生分析网恋的利弊得失，引导学生正确认识网络中的情感问题，对学生网恋进行有效的教育和引导。作为学生本人更应该对网恋有一个清醒的认识。

　　5．爱的异变

　　杭州某高校几位女学生交给记者刘史一只可爱的小母兔，她们告诉记者，她们班上的一位男生每天夜里都要玩弄母兔，且每星期必弄死一只。女生们说完后，一声不响地走了。

　　刘史立即赶到该男生所在的城南某高校的学院暗访。刘史找到了玩弄母兔的“虐待狂”居住的寝室，不料却扑了个空，该寝室里一位男生告诉刘史，“虐待狂”叫胡连，听说家住七王街某小区，因为学校元旦前就已经停课复习准备考试，已经回家了。

　　刘史谎称自己是某高校的在校大学生，平时喜欢虐待母猫，这次是来找胡连“取经”的。不料，该男生却趴在床上哈哈大笑起来，并告诉刘史，胡连并不是虐待小母兔，而是晚上熄灯后喜欢和小母兔“亲热”。刘史吃了一惊，不解地问人和兔子怎么亲热？该男生反问：“男人和女人晚上是怎么亲热的呢？”

　　让刘史感到万分不解的是，胡连如此“迷恋”小母兔，但为什么会每过一个星期都要弄死一只母兔呢？这时，正在男生宿舍楼对面一处草坪上看书的一女生悄悄向刘史透露，胡连和她宿舍里的一位朱姓女生谈过恋爱，几个月前两人分手了，这以后胡连整个人变得十分低沉，从来不愿意多说话。对于胡连“热恋”并虐待小母兔之事，她略知一二。她告诉刘史，胡连真变态，曾经当着昔日女友李芊的面抱着小母兔亲吻，随后又毒打它。

　　随后，她带着刘史找到了李芊。李芊告诉刘史，胡连这么做只是为了发泄心中的郁闷，这和胡连本人的人品毫无关系，她现在十分担忧胡连，希望他能尽快恢复正常，但李芊拒绝向刘史透露胡连的联系方法。

　　“爱之深，恨之切”。首先是胡连与女友分手这一生活事件，使得胡连经历了一场分离焦虑，很明显分手后解决现实两性问题胡连发生挫折或困难。为了缓解这种焦虑，为了使内心获得安宁，舒缓心理冲突，自发运用心理防御机制将性欲发泄途径改道，变成人兽恋，小母兔成为其性欲发泄的主要途径，导致他玩弄母兔，夜夜亲热的畸变行为。

　　这是一种恋兽行为，若反复发生，持续半年以上，并且与动物发生性行为已作为惟一满足性欲手段者，恋兽癖诊断就可成立。

　　不断的性活动快感会反复强化这种反常行为，原来的正确认知和信念就会随之而改变，从而认为恋兽这一偏离性行为是合情合理的，这往往是恋兽癖患者对其变态性行为的合理化认同机制。分离焦虑是攻击性的主要原动力，一次失恋导致对女性的仇视，对异性的强烈仇恨很容易演变成攻击性。因为焦虑是调动体内潜在力量的过程，一经积聚，形成巨大能量，攻击自然成为舒缓焦虑的一大出路。胡连毒打小母兔，弄死小母兔就是这种机制在作祟。恋爱失败，大大地伤及他的自尊，个人的心理防御机制过分运用，支配欲、控制欲急剧膨胀，当事人往往企望掌握别人的生杀大权，但因针对异性会导致犯罪，故通过改道转而折磨弄死小母兔，虐待小动物。胡连曾经当着昔日女友李芊的面抱着小母兔亲吻，随后又毒打它，这是一种支配欲、控制欲、权力欲的炫耀。

　　许多学者研究表明性变态多数是正常发育过程中异性恋发展遭受失败的结果，任何无关的刺激物或行为只要通过性兴奋耦联，通过条件化机制，形成神经联结就可以形成性变态行为。像本例的主角胡连若不加以正确引导，很容易形成恋兽癖。 恋兽癖一旦形成就构成了性变态，对日后的婚姻家庭生活将产生深远影响，同时也势必影响当事人的社会功能，甚至会危害以后的恋爱对象或配偶的人身安全，应该及早求助心理医生。

　　治疗方面，首先应该正确对待恋爱挫折，恋爱本身就是一种双向选择的过程，任何一方不满意提出分手都是对另一方的负责，对双方都有好处；避免接触淫秽色情物品，培养广泛兴趣，陶冶情操，正确对待自己的性渴求、性欲望；纠正对女性的偏见与仇恨，树立正确的恋爱家庭婚姻道德观；重塑性格，促进人格成熟，让经以膨胀的支配欲、控制欲、权力欲经正常渠道宣泄，通过正确途径体现价值、实现自我。

　　行为治疗的厌恶条件化疗法对这些性变态有迅速而满意的疗效，应用想象性内隐致敏法，即想象达到兴奋高潮的性变态渴求体验场景结合厌恶条件化治疗可获良效。

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