image1一天天默默的数着，惊讶的发现原来我已看过了22个春花秋落。在这个生命中的第22个年头，在这样一个不特殊的时候，我却感觉苍老了许多。经历了许多的风雨，却依旧没能让我成熟，相反，困惑和悲哀却时刻不曾离开过我。我不知道是否自己的生命基调早被上帝选好，其主旋律就是这般的哀鸣。我实在不愿意在听到。困惑乎，悲哀乎，无料的人生。这一年，我22.
我的理想：
曾经幻想着自己也能走进大学那宽广的殿堂，去感受象牙塔的那神秘的地方。那是我儿时的最终梦想。可当我朵进了这个堡垒，当我经历了开始的兴奋和梦圆时的激动。慢慢的，我发现，我不属于这个地方。因为这并不是我快乐的天堂，并不如我想象中的那般美好。之中的差距大的让我不得不惊诧。梦想中的轻松的环境，良好的氛围，自由的学术，却全被无聊的教条，空洞的说教，虚伪的谎言，照本宣科的口号……所代替。当这些玩意天天围绕在你的上空，没完没了。
慢慢的，我开始怀疑，这样的大学生活是否值得。在这，没有了理想，没有了希望，天天重复着机械的运动，麻木的都快认不出自己。当酷爱思考的你又发现你将要进行的思考早有人替你想到，不知道你是否还能笑。正如笛卡尔说所说：“我思故我在”，如果你的思考都让别人代替了，你是否还有存在的必要。或许这才是世间最悲哀的事！尽管别人还总说自己捧的是金饭碗，可是不喜欢的东西，哪怕是金山也无动于衷。现在我真的担心，这个地方让我彻底的迷失了自己。难道说大学都是如此，将有棱有角的石头，统统磨成了听话的圆石吗。难道这就是我十几年不变的初衷吗？困惑乎，悲哀乎，我的大学……
我的爱情
关于爱情，轻易不想提到。因为那有着太多的困惑和更多悲哀。我也忘了自己是什么时候开始期盼爱情的到来。只是当你发现身边的朋友一个个的稀少，当你发觉周围的人成双成对的出现在你的视野，当你不经意的看到他们大胆无忌的亲密举动你面红耳赤而他们却若无其事的时候，不知道谁的心中还能保持那样的一份平静。这个时候我才彻底的理解了“只慕鸳鸯不慕仙”的意境。但如果说还有人能在这样的氛围中无动于衷的话，恕我直言，估计他（她）不是心理有问题就是生理有毛病。于是乎，我也开始了追寻属于自己的爱情之旅。只是当爱情到来的时刻，我却如叶公好龙般的发出：“这就是爱吗？”的感慨。
或许是不得已为之，可我也相信压抑了太久的火山也需要喷发的宣泄。自己孤独的走过了22个没有情人的情人节，也够了。只是不知道为什么，或许是不得要领，反正总是看到别人“在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝”的甜蜜。这么到了我只能听到自己一次又一次的发出“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的鬼哭狼嚎了。或许我还太年轻，或许我还太幼稚，为了摆脱这样的尴尬境地，我不得不将视线无奈的转移。或许是吃一堑长一智，这会我学乖了，我选择了最时髦的恋爱方式——网恋。也曾想一直恪守着网络前辈的谆谆教导，关于网恋的种种危险，也曾一再的告戒自己网恋网恋，就是不能见面。只是你能期望一个这饥渴的人望见了大海，而不发出了“好大的一片湖呀”的感慨吗。这就像是干材遇上了熊熊的烈火，一发而不可收拾。我就这样将自己彻底的奉献给了网络，将所有的情感投进了网恋的深渊。
于是我也开始学着那些前辈们，沿着他们走过的路，开始在网络上用心去堆砌着被同学们嗤之以鼻的文字，在欣欣然的同时，幻想着也能打动某位mm的芳心。终于，不负姜老头的苦心，终于有人上钩（愚蠢的阿q又一次在幻想着吴妈妈的到来，究竟是别人还是你自己上钩？）欢天喜地的以为可以庆功却看到了她无言的离去。那个时刻我真想将自己的心掏出来给她看，是否我的心不是红的（其实我自己也怀疑）曾以为用所有的真心可以换回别人的心，可这样的结局让我无法相信。原来心是不能交换的。也曾经幻想着自己将不在会受伤害，可是自己又一次的犯了经验主义的错。可我当发现错时，为时以晚。哎，我就这样一次又一次的徘徊在爱与恨的边缘。
屡爱屡坏，屡坏屡爱，却因为那颗无悔的心。现在的我深信不疑的相信自己幸运的染上了网恋综合症（虽然不是什么如AIDS般的绝症，却有这样的几率，为何不去摸彩票，有同学冒出这样的话来，我真的无奈）周围的人明显的发现我不同往常的鬼态，先是慢慢的不见了人影，再就是每月的话费猛长，再就是要么茶饭不思，要么辗转反侧。最后的结局是体重猛减，3分还像人，7分更像鬼（这有夸张之嫌）。难道爱就这么难吗，我真的不再去想，就让我在这个电子的世界继续游荡，或许慢慢的我就会明白，什么是真爱。我的情感，我的网络。困惑乎，悲哀乎，只有自己知道了……
感言
当我发现22个年轮即将走过，我却恋恋不舍的不愿放走。或许我的路还很长，或许还有无数个结局在等待着我。谁也不知道，明天的你是否还能从那张老床上走下。虽然有太多的悲伤，却也有许多的幸福，虽然有许多的无奈，却也看到了无数的深爱。或许这才是人生。我像个小丑，不称职的扮演着这样的一个小角色，但愿我能做的很好，不在让自己无奈的困惑，无尽的悲哀……
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