到今天为止，我跟他同居已经一年了，我的朋友没有人知道，在他们眼里，我不是那种很随便的女人，他们只知道28岁的我能干、美丽、高傲，从不为男人侧目，却不知道我背后一样有着女人的懦弱与自悲，甚至是不可告人秘密……

    我想，他的朋友也不知道我们的关系，我们不在人前约会，亲昵，更不会想到他和我，两种正常情况下永远也不可能相见的人会有什么关系。

    现在的我常常把自己称呼为女人，有时被别人纠正过来才知道自己真的错了，我想大概也就是这一年来，我真的变成了女人。

    他没有家庭，我也没有，但我却只能是他的情人，因为只有情人与情人之间才不需要负责任，他对我就没有什么责任而言，他需要我陪伴的时候他会来找我，而我只有等。

    而且——我几乎不和他在一起的时间都用在等待上了。

    有时又突然感觉自己就像过去男人的小妾，只是这个男人的一部分，而且是一小部分，男人高兴时会给你一点短暂的疼爱，你不乖的时候他会几天不来看你。

    情人是什么？人家说情人就是有情有义的人，但这份情是真情还是假义？

    情人要学会自己照顾自己，你不能够生病，因为你生病的时候，只能自己端汤熬药，为什么？因为病是妻子们生的，你没有资格，也没有这个能力生病。

    情人要学会玩一个人的游戏，一个人吃饭，一个人看风景，一个人过节……还要学会做一个隐形人。

    我自悲吗？

    是的，我真的很自悲，我有时也真的很恨自己，不该那么轻意的就爱上他，而且爱得自己都不要了，我也恨自己无知，以为把自己给他，他就会爱自己一辈子，但是他不一定也是这样想的，也许就在我直面他的那一刻时，他就已经以为我是那种随便的女人，就已经不打算爱我了。

    我知道我已没有了退路，但我越来越真切的感觉到我们不会长久。

    我在骗自己。

    我好想早上在赖床上，等你来哄我起来、吃饭再送我上班，好想下班后有他来接我一起逛街、做饭， 我好想我最无助的时候能想到他，好想他阴天下雨时能够送伞给我……

    我知道这些也只能想想，因为我是他的情人。

    我是很懂事的情人，不是吗？在他指着我对别人说“这是我们公司的客户”时，我会不失时机的送上一个凄美而职业性的微笑。面对没有礼物没有鲜花的情人节时，我会对你说“你的陪伴是给我最好的礼物”！

    已经路过他家门口无数次了，很想让他把我带进去，甚至让他的家人对我挑三捡四，很想有一回在他父母面前低头不语、面飞红霞的感觉。可我每次只能把车停在马路对面，目送他进门，偶尔看见未关的门里，他可爱的侄女飞进他怀里时，我脸上也会盛开一朵短暂的花儿。

    可我不是最好的情人，不是吗？因为我有时会忘记自己是他的情人，向他要更多更多的爱和关怀；也会以“客户”的身份一天来找他数次，而让他要常备许多我们必须一起“工作”的借口；还会一连几天不开手机，不回住处，让他找不到我。

    我还是个没有出息的情人，我只会在你熟睡的时候看着你的脸，把眼泪洒在你的肩上；我只会在没有你陪伴的时候把思念与责怪写在纸上……

    可是——

    我不想做你的情人！

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