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射手处女的第四类感情

更新时间:2012-03-12 10:19:14 | fx_e974b086

  都说痛楚是写作最好的灵感。面前的latte已经冰冻,正如我内心将要熄灭的花火,曾经就算如此的璀璨过,也不过一消既逝。 爱也难,恨亦难,直到如今,我都舍不得恨你,对我来说,只有浓浓的悲伤把我慢慢的包围,慢慢消失。

  你是12月18号的射手,我是9月22的处女。站在处女和天秤交界线的我,是如此骄傲,不带伪装的天真,永远是群体里的宠儿和活宝。朋友们时常很惊讶地问我:“你怎么可以永远都那么精神充沛,充满活力呢?” 我浅淡地微笑,内心的寂寞涌成了一条暗流,模糊不清。认识你是在一个朋友聚会,当我推门从外面进来,带着仆仆的风尘。你坐在沙发的一角,点燃一支烟,落寞地用酒精麻痹自己。不久,你坐到了我的身边,我以惯用的态度,说:“hi”。就是这么普通的一个开场,我就这么慢慢地沦陷,甚至连我也不自知。我第一次知道,原来被人毫无理由的理解是如此痛快地一件事情,不着边际的默契,不动声色的回合,在你深深的眼眸中,我只能看到自己的倒影,时间像一下子回到了最纯真的初恋。

  第二次见面的时候,你让我做你的女朋友,我却毫不犹豫地拒绝了,因为我知道你典型射手的性格,是不会为任何人停留的。我宁愿自私地选择做你的朋友,在第四类感情之中挣扎,沉沦,不露痕迹。直到那个布满星星的夜晚,你送我回家。到了家门口,我们都是那么舍不得离开,你的眼中满是温柔,托着我的脸,深深地吻了下去。那一瞬间,我几乎以为自己拥有了世界。天与地之间,仿佛只有你和我,属于一个处女和一个射手的爱恋。

  可惜,快乐的开端也是痛苦的根源。因为我对你的包容,在乎以及迁就,我甚至藏起自己任性的小公主脾气,变成一个逆来顺受的小媳妇。我忍受着你和别的女生暧昧,甚至在我的面前,因为我不是你的女朋友,我没有任何权力去管你。我忍受着你一个星期不来找我,却在我快要放弃的瞬间,一句“我很想你”就把我轻易地打败了。我甚至天真地幻想,如果我能一直在你身边,如果有一天我离去,至少你会对我有些想念有些不舍吧。你的诚实也一次次残忍地伤害着我,你亲口和我说着这个那个女生,你的前女友或者前前女友。我仿佛是那个永远不会说不的玩偶,偶尔还要给你一些真诚的提议和善意的劝解。但是,没有人能看到我内心早已碎成一片片,在黑夜袭来之前,我用棉被把自己裹得很紧,然后无法控制地崩溃。你以为我够独立吗?你以为我很有忍耐力吗?你以为我是真的不在意吗?其实,我不过是一个普通的女生,渴望身边普通而温暖的幸福。

  亲爱的,我是真的累了。我可以给你无限的自由,可是我无法忍受这千分之一的关怀。我的自尊已经不允许我再继续,我无法再当你的红颜知己。你曾经说你的心是块蛋糕,我拥有最大的1/3。1/3的爱情,是不是有些可悲呢?处处的我已经无法负担更多,所以只能借着文字,轻轻地和你说一声再见,因为再见就是再也不见。我怕在现实世界里,我会懦弱地说不出口。我只想安静的退回安全线内,回到往昔没有你的纯真时光。但是我从来也没有后悔遇见你,我依然记得那个夜晚,悸动,跳跃,我的心从此为你空洞……

  亲爱的,我和你一样,都在茫茫人海中寻找那个属于自己的人。得之,我幸;不得,我命。我想你要找的那个人肯定不是我,即使我有多么想要照顾你,即使我有那么想要和你慢慢走下去,走到白发苍苍。可是,你要的始终不是我。我最爱的射手,你知道不知道,因为太爱你,所以我决定放手。毕竟成全也是一种。祝你幸福

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