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偏执天蝎·原来如此爱你

更新时间:2012-04-11 17:37:26 | fx_39d09565

  曾经,以为自己很理智,为了学业可以把感情放在一边;

  曾经,以为自己很懂得掩饰,可以装作对你毫不在乎;

  曾经,以为自己很坚强,即使失去你我还能快乐;

  曾经,以为自己很果断,可以很快把你忘掉……

  然而,在得知你和别的女孩在一起时,整整三天,我若有所失,仿佛不懂得思考。想宣泄,却挤不出半滴眼泪,还固执地保持微笑,证明着自己的坚强。

  电话里,你说,担心因为没有陪她而让她不开心,我的声音难掩的沙哑,并没有怎样,沙哑罢了。幸好,你的声音那时同样的没精打采,所以,我可以确定你没有留意到我的失态,真的,幸好。我还安慰你,笑着,固执地叫你好好珍惜她,证明着自己的坚强。

  那三天,我一直在听悲怆的歌,可以让我感动的歌,可以让我伤心的歌,也一直在想你,想一切能让我伤心的事,甚至,一遍遍地看着***上,那记录着你有多爱她的字句——我能感觉那些字的刺,因为,心在痛。我正是要让自己心痛,不为什么,只为能好好哭一哭,然后,继续微笑着,证明着自己的坚强。

  可是,无论我怎么做,那该死的眼泪就是没肯出来,直到有一天,睡觉前把灯关掉,那不识趣的家伙就滚出眼眶,很快,又止住了。是的,我依然坚强,没什么大不了的。

  在最无助的三天里,我并没有找我的死党,因为我怕控制不了自己的情绪,在她面前失态,她会担心的,我不想让谁来担心我,也不想谁来怜悯我。

  直到现在,我才知道自己有多爱你,尽管我并不想承认。我十分清楚,这种感觉与天蝎的占有欲无关,并非因失去你而感到不值。

  我曾想过直接把我的感觉告诉你,很遗憾,我不是人们思想中固定模式的天蝎,我不想对你造成些什么困扰甚至伤害,毕竟,你是敏感而脆弱的,同时,我也怕听到你的拒绝,怕自己伤心,更怕面对自己的良心。

  不曾后悔当初没有答应和你在一起,真的,不曾后悔过。也许是自己不允许,也许是看太开了,要是真能看开的话,就不会那么难熬了。

  心情好些了,在我确定可以控制自己的时候,我找了死党,虽然只对她说了一点,但对我来说,已经说得太多了——我习惯***思考,也习惯***解决自己的情绪问题。她叮嘱我不要胡思乱想,我笑说,没事的。我还是不想让她担心,也不想让自己显得软弱。

  终于有些明白,姐姐当初用“自伤”来形容天蝎的原因了。

  不要紧的,因为我一直相信自己的坚强,相信一切都会好的。

  原来,我如此偏执,原来,我如此爱你。

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