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一只小蝎子的独白

更新时间:2012-04-11 17:37:22 | fx_f38ab8e7

  我从来没有怀疑过自己是只很擅于隐藏自己的小蝎子,从来没有。

  我的体内有着最浓烈的爱也混杂着最刻骨的恨,我要的,就是这种冰和火的极端在自己身体里涌动的感觉。我甚至是相信的,只有疼痛才能证实我们在这个蔚蓝色星球上存在的事实。可是相信吗。我却像小孩子一样喜欢笑。只是笑有很多种。有时候我会很矜持的露出淡淡一笑,有时我会让阳光撒满眼底笑的无所顾忌,还有时候会只是扯动嘴角让时间把它在脸上冻结两秒,很玩世不恭的样子。但是我喜欢。很放松。

  我是蝎子。藏在黑暗里的蝎子。

  不要以为我很毒。我相信自己有最毒的刺,只是我的高傲从来就不屑让自己用这么高贵的刺去伤不值得的人。

  但是在保持高傲的同时,我却愿意带着低调又有与生俱来的忧伤行走在自己的世界里。

  所以我从来没想过会认识那样一个处处。在那样的时间里。

  那还在一个朋友的聚会上。我因为前一段时间的一直失意,极其反常的表现着自己,所有的气质都被我夸张的表现出来,我甚至能感觉到自己的气场,仿佛形成了一个小宇宙绚彩华丽的罩住自己。所有的在座的熟识我的朋友都目瞪口呆,只有我听得到自己心底的声音:凤凰涅磐,不是不去做,做就做到最好,吸引住所有人的目光。笑,不停灿烂的绽放着笑容。我不知道自己想要的是什么,我也不在意别人怎么看待自己。这是属于我的独角戏,只是有很多观赏的嘉宾而已。就像宴席上的敬酒,我从来不推拖,是因为我从来都是喝着别人的酒,想着自己或欣喜或忧伤的故事。有了自己故事的酒,是不难下咽的。

  只是第二天,只有宿醉带来的头疼提醒我自己昨夜曾经多么卖力的演了一出本不该属于自己的戏。好在仍有完美的谢幕。可是我却不知道这给自己带来了一段恋情。一个并不帅气却表现的很大方得体的处处在之后不久对我表达了爱意。

  我得承认,蝎蝎的天性是悲观的,就好像一抹怎么也化不开的深蓝色。即使我再这么努力把自己表现的金光耀眼,我可以,但是太累。几乎一瞬间的绽放就要耗尽我所有的力气。因为那不是我的天性。所以我下意识的想逃避他,包括那夜潜意识里绚烂的记忆。

  可是当我看到处处像小孩子一样害羞的脸红的时候,当我看到他却又像大哥哥一样提醒我这提醒我那,甚至为了我吃醋的时候,我想我听到了一个脆脆的声音敲打着自己的内心,为什么不给自己一个机会呢,给别人一个爱自己的机会呢?也许正是因为在深蓝色里居住太久了,对那些温暖的颜色就变的特别没有抵抗力。在还不能回答爱还是不爱什么是爱的时候,我就同意了牵手。是呀,我相信着,没有牵手过的人怎么能知道适合还是不适合?很多很爱很爱的感觉也是要经历很多事情之后才能知道呀。所以我给了自己一年的时间。虽然我知道,这样对处处是不公平的。现在距离一年还有短短的两个多月了。我还是不能给自己坚定的回答。因为每个更进一步的选择都代表着负责和责任的。不能轻易牵手,可是更不能随意放手。感情不应该以好奇开始,错了一步总不该步步错。我只能说我越来越依赖处处,蝎蝎是矛盾的。她追求那种会让自己大痛的感情,就变的不能珍惜平淡似水里的幸福。这么简单的道理聪明的蝎子没有一个不懂,可是就是都爱去含笑饮***,以一种没有后路的飞翔的姿态去追寻着属于自己那种一眼就有宿命感的感情。

  去刺伤伤害过自己自己没爱过的人,蝎蝎是不会有任何感觉的。

  可是要去伤害自己爱着又被爱过的人,蝎蝎宁愿自己拔掉自己的刺让自己在回忆里疼痛到死,也是不愿意去做的。

  所以蝎子都是自己庸人自扰之里折磨着自己。

  可是我相信总有一天,成熟的蝎子会带着幽雅的笑容和别人啜饮着属于过自己的青春往事,然后和那个最爱她的人平淡而幸福的生活到老。她会抛弃自己所有不切实际的想法,回归到有着幸福的老爷爷和老奶奶却没有公主和王子的城堡里去,乖乖的做老公最爱的老婆,孩子最喜爱的妈妈。这就是蝎子吧。现实和梦想都在进行时的蝎子。

  愿天下所有的蝎蝎都幸福吧。

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